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  • : BLOG DE TIPOUNE
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  • : Je me présente, Tipoune. J'ai créé ce blog afin de vous faire part de mes anecdotes, de mes pensées. Ce qui me plaît. Pour partager des images fantastiques, des contes... Vous faire aussi connaître mes créations, en dessins mais aussi d'écriture.
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Claude Floquet

(Peintre)

40x30 cm toile chassis .cube.01,01,2005. acrylique.

 

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Toutes les images proposées sur ce site appartiennent à leur auteur.Malheureusement, je ne connais pas tous les noms, donc n'hésitez pas à laisser des commentaires afin de régulariser ce problème. Pour les auteurs qui ne sont pas d'accord pour que je laisse leurs images en ligne, faite le moi savoir et je les oterais.

Merci de votre compréhension ! 


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Texte Libre

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Venez vous assoire auprès du feu

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dans les mondes

imaginaires et Fantastiques 

CARTE-FETE-DES-MAMANS-2013.jpg





24 mai 2007 4 24 /05 /mai /2007 09:45

Internet !!!!

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24 mai 2007 4 24 /05 /mai /2007 09:41
Hmmm, c'est bon le chocolat
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23 mai 2007 3 23 /05 /mai /2007 16:59

Le Toboggan

Le toboggan

 

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5 décembre 2006 2 05 /12 /décembre /2006 14:11

Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public!   


Deux chiantes de Ste Foy prennent un café.
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui.
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui?
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.   

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."   

Connaissez vous la blague du petit déjeuner ?
Réponse : Non! Pas de bol...   

Une tasse et un cendrier se disputent devant un ascenseur.
La tasse dit : je veux mon thé(montée).
Le cendrier dit : et moi je veut des cendres(descendre).

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...   

Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!   

Qu'est-ce qui est rose en haut et vert en bas ?
Réponse : un petit pois torse nue.   

Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe SAVOIR :
- Je sais qu'il pleut.
- Je sais qu?il neige.
- Je sais qu?il fait beau...   

Un père à son fils :
- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier.  

Un Indien dit à un shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?
- A moi ! Comment t'appelles-tu ?
- Aigle volant qui tombe de la montagne.
- Et comment voudrais-tu t'appeler ?
- Badaboum.   

Une virgule rencontre une apostrophe :
- Toi alors, s'écrie la virgule, toujours là à faire tes acrobaties !   

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.   

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture? Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur? Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.   


Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il ?   

 

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9 octobre 2006 1 09 /10 /octobre /2006 13:00
Le caca
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9 octobre 2006 1 09 /10 /octobre /2006 12:54

Zidane recommence !!!!

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9 octobre 2006 1 09 /10 /octobre /2006 12:29
A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.   


Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi   

Suggéré par Vincent

Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !   


Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"   


Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères   


Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science   


Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...   


Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi !   


Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.   


Deux blondes discutent :
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société !
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.   


- Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui.
Preuve : observer dix secondes une blonde.   


Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie   


Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ?
Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons   


Pourquoi les blondes n'écoutent-elles jamais les moniteurs de ski ?
- Parce qu'ils répètent de toujours garder les genoux groupés   
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